Sablés fourrés

Bon, c'est la dernière entrée de cette rubrique. Rien n'est reglé, tout reste à faire. Mais sur de nouvelles bases.

Après une heure, 32 minutes et 17 secondes d'une longue conversation stérile avec Sylvain, je me suis résigné à accepter que je ne le reverrais plus. Jamais. J'ai tout de suite appelé Guillaume après (43 minutes tout de même), et j'ai fais les premiers gestes indispensables : supprimer l'entrée msn, supprimer le numéro du téléphone, supprimer les photos et fichiers, cacher la carte postale entre deux feuilles de cours^[1]. Tout ces gestes qui me semblaient si étranges quand je voyais ça de l'extérieur prennent maintenant un sens inatendu...

Normalement, j'ai dû supprimer tout ce qui avait rapport avec lui, matériellement. Pour les Futurama, qu'on regardait ensemble, j'ai pris le risque il y a quelques jours de regarder la suite chez Denis. Et c'est très bien puisque ça permet de dissocier ces vidéos de cette relation.

En ce qui concerne la suite, il va falloir absolument éviter d'en parler. Normalement, je ne devrais pas aborder le sujet, mais si je le fais, c'est une erreur, et l'action la plus appropriée est de changer de sujet en me rapellant que c'est terminé.

Voila, c'est pas une fin holywoodienne, et il n'y aura pas de suite. Vraiment. Sylvain, si tu me lis, je compte sur toi pour ne plus jamais me croiser, ni maintenant, ni plus tard. Ça m'arrache le coeur de te le dire, mais j'ai regagné un peu de lucidité. Et j'ai envie de vomir.

Fin de l'histoire.

Bon, ça fait un mois que c'est fini^[1]. Les envies commencent à revenir timidement. C'est sur la bonne voie, comme on dit... Ça ne se fait pas en sans mal. Parfois (souvent même), c'est la méthode Coué. "Oui, c'est fini, terminé, over, etc", à répéter trois fois dans la journée.

Le plus pénible, c'est la volonté qu'il faut pour se retenir de reprendre contact avec Sylvain. Même si c'est dur à imaginer, le plus simple pour moi, c'est que je coupe tous les ponts avec lui. L'idée, c'est de ne plus croire que je le reverrais, ni maintenant, ni plus tard. On verra ce que ça vaut sur la durée, mais ça permet d'atteindre une certaine forme de sérénité. Il n'y a de toute façon pas grand chose d'autre à faire.

Bon, l'idée est de ne pas trop en parler, de ne pas trop y penser. Et au final, oublier.

Bon, à cause d'u problème insoluble de SMTP, j'ai du ouvrir mon kmail personnel pour répondre à un client-like. Et quelle ne fut pas ma surprise d'y trouver un mail (de Sylvain) et un commentaire (du Nicolas de l'entrée précédente). Bon, c'est gentil. Je ne m'attendais pas à une réponse, et pas si rapidement non plus, en fait...

Enfin bon, c'est repartit pour un passage à vide...

Aujourd'hui, en passant aux halles, j'ai cru apercevoir une connaissance de Sylvain. Nicolas, je crois. En fait, le gars m'a fixé quelques instants, et comme je n'ai rencontré le Nicolas qu'une seule fois, c'est pas facile à dire. En tout cas, il attendait le RER dans la bonne direction, donc.

Tout ça pour dire que ça m'a rappelé des souvenirs pas très agréables. Et j'ai repensé une fois de plus à ce que me proposait Sylvain pour la suite (en résumé "on reste amis"). Finalement, je vois pas comment ni même pourquoi ça se ferait. Après tout, je ne sais pas si on a grand chose à partager amicalement : il fait du tennis, moi pas, je fais de l'info (en dehors du boulot), lui non. Musicalement, on a sans doute pas les mêmes idées. Etc, etc...

Alors il dit que j'ai "les yeux qui pétillent". Certe, mais pour une relation amicale, c'est un peu light. Si je suis juste là pour égayer sa vie pour x ou y raisons "en toute amitié", et bien non. Déjà rien qu'en croisant un de ses potes (si ça se trouve, c'était un parfait anonyme, en plus) 3 semaines après, je réagit mal, alors le jour où je recroise Sylvain, ça va être une véritable catastrophe.

J'aurais mieux fait de ne pas le rencontrer du tout : ça aurait été beaucoup plus simple.

Sinon, avis aux commentateurs anonymes : si c'est pour laisser des commentaires moralisateurs à base de cliché, c'est pas la peine. Prenez au moins la peine de vous identifier correctement.

Bon, ça commence à se tasser. Je n'en suis plus à regretter quelque chose (enfin presque). Tout du moins, ce n'est plus obsédant. Par contre, pour envisager une relation cordiale, ça se corse beaucoup. Le principal problème, c'est la rechutte. Comme je le pensais, je n'envisage pas avec Sylvain une simple relation amicale, où l'on jourait au jeu des 7 familles et où l'on discuterais du temps qui fait.

C'est peut-être là le problème. Ça serait finalement plus simple que tout les ponts soient définitivements rompus. Mais c'est pas évident quand ni l'un ni l'autre ne veulent en arriver là...

Le sylvain, il vient de passer en ligne sur msn. Et hop, je suis fébrile... Pffff, c'est pas comme ça que ça va se calmer... Ce week-end, c'était un peu chiant les matins seuls dans le lit... Snif.

Bon, voila la suite de mes chroniques sylvestres.

Je recommence à mener une vie de célibataire. La mauvaise nouvelle, c'est que je me dis que c'est un peu dommage qu'on ne soit pas ensemble. Après tout, l'amour ça ne dure que 3-4 ans, je m'attendais pas à plus, et je n'y aurais même pas droit... La bonne nouvelle, c'est que j'ai les clés d'un appart' sympa (que j'ai eu un petit peu sur le fil puisque je n'avais pas vraiment planifié cette éventualité à l'origine.) Attention, c'est jusqu'au 15 août. Pas plus.

Voila pour les nouvelles. À part ça, il fait tres chaud, mais c'est un peu de la non information.

Bon, ça commence à s'en aller. C'est pas encore gagné, mais deja, j'ai plus de grand vide. L'évocations de certains sujets comme le tennis ou les vacances me sont toujours pas tres naturels, mais je sens que Sylvain s'en va. La question que je me pose maintenant est qu'est ce que je vais bien pouvoir lui dire ?

Point positif, je recommence timidement à draguer en ligne... Ça reste très light tout de même.

Et bien, ça fait maintenant à peu pret une semaine que la rupture a été annoncée. L'état n'est pas aussi catastrophique que dimanche dernier, mais il y a encore du chemin à faire... Pas grand chose d'autre à dire, la situation n'évolue pas tres rapidement à mon goût. Mes rares échanges avec Sylvain ne me satisfont pas vraiment. Il reste très distant. D'un autre coté, c'est un peu normal, connaissant la situation, il cherche à la faire évoluer le plus vite possible. Ou alors, il s'en fout completement.

C'est mon premier matin que je vis sans avoir un objectif precis pour la journée (pas de boulot, pas d'horaire fixé). C'était pas beau à voir. Mais je reprend un peu espoir sur le fait que je pourrais trouver qqn d'aussi bien que Sylvain. La grande question, c'est pour quand ?

Aujourd'hui, ça s'est bien passé jusqu'au retour à la maison. Dans le métro j'ai repensé à cette histoire, et j'ai éprouvée un mélange de mélancolie et de rancune. Je me suis senti un peu trahi en fait. Parce que si j'y avais cru si fort, c'est que Sylvain m'avait envoyé quelques signes positifs (le fait qu'on se voit souvent, qu'on prevoient plusieurs dates en même temps, le fait qu'il m'ai dit qu'il appréciait ma présence le matin, etc). C'était vraiment des choses nouvelles qui m'avaient fait penser que tout se passait correctement.

Alors c'est vrai que juste avant qu'il parte en vacances, c'était un peu plus dur de trouver des dates, mais je n'y voyais pas non plus de grand mystère : avant de partir deux semaines on a souvent des choses à faire (papiers, rangement, etc).

Et le fait d'apprendre, au retour de ses vacances, d'un coup, que non, c'est fini pour X ou Y raisons, bah ça passe pas si bien que ça. Surtout alors que je m'y attendais pas du tout.

Putain, cette histoire me prend la tête : ya rien de rationnel dans cette rupture. Ça veut pas passer. J'en ai marre de déprimer et d'y penser tout le temps. Merde.

(Together) We will go our way
(Together) We will leave someday
(Together) Your hand in my hands
(Together) We will make our plans

(Together) We will fly so high
(Together) Tell all our friends goodbye
(Together) We will start life new
(Together) This is what we'll do

(Go West) Life is peaceful there
(Go West) In the open air
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Go West, this is what we're gonna do, Go West)

(Together) We will love the beach
(Together) We will learn and teach
(Together) Change our pace of life
(Together) We will work and strive

(I love you) I know you love me
(I want you) How could I disagree?
(So that's why) I make no protest
(When you say) You will do the rest

(Go West) Life is peaceful there
(Go West) In the open air
(Go West) Baby you and me
(Go West) This is our destiny (Aah)

(Go West) Sun in wintertime
(Go West) We will do just fine
(Go West) Where the skies are blue
(Go West, this is what we're gonna do)

There where the air is free
We'll be (We'll be) what we want to be (Aah aah aah aah)
Now if we make a stand (Aah)
We'll find (We'll find) our promised land (Aah)

(I know that) There are many ways
(To live there) In the sun or shade
(Together) We will find a place
(To settle) Where there's so much space

(Without rush) And the pace back east
(The hustling) Rustling just to feed
(I know I'm) Ready to leave too
(So that's what) We are gonna do

(What we're gonna do is
Go West) Life is peaceful there
(Go West) There in the open air
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Life is peaceful there)
Go West (In the open air)
Go West (Baby, you and me)
Go West (This is our destiny)

Come on, come on, come on, come on

(Go West) Sun in wintertime
(Go West) We will feel just fine
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

Finalement, c'est pas si facile que ça d'écouter ses morceaux préférés... Ça commence a passer, mais ya encore des hauts et des bas. Le plus dur est de déconstruire tous les projets que j'avais fais.

Bon, une journée s'est passée... J'ai un peu retrouvé le sourire, mais c'est pas encore ça... Je commence à prendre conscience que c'est bel et bien fini. Mais c'est pas facile à digérer. J'ai pas vraiment de gout à grand chose, et je ne suis pas vraiment de bonne humeur.

Surtout, je ne sais pas du tout comment envisager la suite ? J'ai, à la fois, pas envie d'être seul, mais tenter de retrouver quelqu'un, et surtout quelqu'un à la hauteur de Sylvain, me semble une épreuve insurmontable. Il y a donc un grand vide que je ne sais comment combler...

Enfin, ya quand même de grands moments de solitudes, où je ressent un mélange de frustration et de culpabilité (de ne pas avoir fait ce qu'il fallait, de ne pas avoir été ce que Sylvain attendait). Pour le moment, ça gère. J'espère que ça se sera amélioré à la fin de la semaine.

Moi qui croyait que tout se passait bien... Hier, Sylvain m'a annoncé que quelque chose n'allait pas, qu'il ne ressentait pas l'envie de construire quelque chose. Il a donc préféré stopper notre relation pour éviter des drames encore pires... Ça a été très dur d'apprendre ça, c'était presqu'insuportable.

Aujourd'hui, premier jour de boulot, la matiné a été exécrable : je n'arretais pas d'y penser. "Comment c'est possible ?", "C'est un cauchemare ou quoi ?". Je ne me fais toujours pas à l'idée que ne revivrais plus ce que j'ai vécu pendant ce dernier mois. C'est vraiment desespérant. L'après midi a été un peu plus serrein. Je me suis dis que tout espoir n'était pas perdu, que je pourrais vivre une relation différente avec lui... Être juste bon copains ? Non, ça, je ne l'envisage pas, on a fait trop de chose ensemble pour en arriver là. Qu'on soit amant ? Le réduire à ce rôle m'est également insuportable.

Comme il ne veut pas me perdre, je me dis qu'on trouvera peut-être un compromis... J'essaye d'être positif, mais ya des fois, j'ai vraiment envie que tout ça ne soit pas arrivé.